在你走了之后的每一天，我都好想你
高考，对于我来说，像是一场炼狱，我走了出去，却并没有像所有人期盼的，祝福的那样涅槃重生，和一年前一样的成绩，那几个字仿佛在嘲讽着我一年以来的所有不切实际的梦想，大声叫着的目标，只不过是一把把尖刀，再一次刺的我鲜血淋漓。我发了疯一样的在心里默默哀嚎，却不敢出声，因为客厅里坐着的父母似乎比我更加悲痛，更加难以承受这个事实。我决定闭门不出，不去见任何人，因为我想去见的那些人都是真心实意的为我着想，我没有一丝一毫的颜面去面对他们在这一年对我的付出。那时的我还不知道，有些人，一分别，就会是一辈子。
姥姥在我准备高考的那一年搬到了姨姨家，搬走的那天我和姥姥说：姥姥，等我考完试，正好就是夏天了，我推着轮椅带你去大广场看老太太跳舞，带你去逛庙会，每天带你出去遛弯。好不好？她笑眯眯的扶着我的手，颤颤巍巍的，放开了妈妈和姨姨的搀扶，一只手背到身后，悄咪咪的把我拉到一边，用力的握了握我的手：要加油，要努力，等你有空了就来看看姥姥。说完这句，她轻轻的放开我的手，自己慢悠悠的向前走，轻声的告诉妈妈：让孩子别送了。留下我一个人，走进空空荡荡的家，默默地打开书，却红了眼眶。
从那天开始，我发誓自己要努力学习，赶快度过这段漫长的岁月，去看一看我生命里从小到大陪着我的姥姥。那段时间，周六周日，爸爸都会端上一碗虾，妈妈会给我买各种坚果。我问，每回的答案都一样上回去看你姥姥，姥姥说要多给你吃有营养的东西，买点虾什么的。每到这个时候，我总会想，等我考完试，我一定要带着姥姥把能走的地方都走一遍，每天陪她说话，听她讲那些尘封在记忆里却精彩绝伦的故事。。。。。。
然而，未曾想树欲静而风不止，子欲养而亲不待。也会出现在我的身上。
高考完，对了答案，我预估自己应该是可以上一个普通一本，高高兴兴的去看姥姥，她似乎瘦了不少，但眼睛仍然闪闪的，像颗星星。我几乎是扑到她的床上，笑着，闹着，玩累了，就安安静静的躺在她身边。她却问了一个让我几乎不知所措的问题姥姥臭吗？我愣了愣，瞬间摇头，不啊，你身上香喷喷的，哪里就有臭味了？可是她好像不信一样人老了，总是会有不好闻的味道。我只好抱着她，陪着她，似乎这样就可以证明她说的是错的。到我离开的时候，她和我说的最多的话就是接姥姥回你家住几天吧，你不是还说要带姥姥出去遛弯吗？我点点头，妈妈和姨姨商量，等我高考成绩出来，我们就接姥姥。
那天，我们一家人等到了凌晨，满心欢喜，却如遭雷击。我不想见人，也不敢见人，爸妈的电话响个不停，都是那些关心我的人，可那铃声却好像催命的符咒，撞得我脑袋嗡嗡直响。两天，家里冷的像是冰窖，我们三个人以肉眼可见的速度起了满嘴角的泡。姨姨姨夫来看我，劝我不要再复读，想必，是没敢告诉姥姥的。在我决定不复读的那天，姨姨打来电话，说姥姥已经好几天不想吃东西了，医院检查检查。
回来的结果是，胆结石，要住院再观察几天。毕竟姥姥年纪大了，做过不知多少次手术，我们悬着的一颗心微微放下，妈妈大包小包，姨姨大包小包，医院。那里人声嘈杂，看护的床位又少的可怜，我站在门口，看着有些佝偻的身影迟疑着，还是姥姥看见我，先是冲着我笑，等我坐到床边就抱着我没事没事，现在这世道，机会多的是，上了大学好好学习，你从小那么聪明。。。。。。说着说着，我就感受到冰冰凉凉的液体滑到我的衣领里，姥姥就是可怜你，从小学就开始了，别家的小孩星期六日不知道睡到几点，你每天天刚亮就爬起床，背书，学这学那。。。。。。唉。。。。。。我的心一阵阵抽痛，那么多话，我说不出口，只好紧紧的抱着她。我们找人，给姥姥换了一间单人病房，妈医院，我也医院，陪她说话，笑着和她说等她好一点我就带她回我们家。医院的走廊里走来走去，趴在窗口，告诉她外面的树都绿了，花都开了。那个小小的病房几乎是被我们搞成了一个温馨的小家，说说笑笑，其乐融融。。。。。。
变故，发生在那天下午。
我生病了，发烧到了39度。爸爸去给姥姥送午饭，说是一会就回来。我迷迷糊糊躺在床上，感觉天旋地转，听到开门声，只是模模糊糊睁了一下眼睛，想继续睡，却听见爸爸打着电话你别这样，只是有可能，还没有确定，别哭了，你在哪？我去接你。。。。。。我踉踉跄跄走出门，爸爸，怎么了？你姥姥化验结果出来了，可能是胆管癌。。。。。。我先去接你妈，你自己在家好好呆着，想睡就再睡一会。想必，我当时是没反应过来发生了什么的，混混沌沌的点点头，给妈妈打电话，听着电话那头泣不成声，眼泪都只好憋了回去，用我那贫瘠的词汇安慰着她，也安慰着自己。
然后，就是确诊，医生无奈摇头：老人家岁数太大，已经不适合做手术了。现在能做的，只有一些基础的缓解措施。我们打定主意，什么都不让她知道。插管，通顺一侧胆管，回家。。。。。。我看着那个原本体态丰腴的老人家因为吃不进饭日渐消瘦，我却只能站在一边，无能为力。于是，我们全家总动员，抄写经书，求神拜佛，什么招都想尽了，只盼能起一丝效果。。。。。。随后，我那个并不入流的大学录取通知书寄回家，是我一直想去的城市，可是，离家太远。姥姥躺在床上，我给她看我要去的地方，那是不同于我们北方的山清水秀，她冲着我笑是个好地方，就是你和你姐姐怎么都去那么远的地方，姥姥不放心啊。那地方，挺热的，你去了要多弄一点防暑的，防蚊子的，和同学好好相处，你少不了水果，一定别亏待自己，去了要是水土不服，就从鞋底刮点土，和水喝。。。。。。诸如此类，一件一件，事无巨细，直到我离开。
军训的时候，我给妈妈发视频，和姥姥说：姥姥，你要好好吃饭，等我回家，给你带这边的好吃的。她点头。我上了课，再发视频：姥姥，我这边很好，每天开空调，一点也不热，你等着我啊，再有三四个月，我就能回家了，你一定要好好吃饭。她也点头。我买了一箱芭乐，告诉妈妈，这个含糖量不高，可以给姥姥吃。妈妈也说好。
直到国庆节，因为路程太远，我独自待在学校，给爸妈打电话，没有人接听。再打，再打，是爸爸接起来我在外面，开车有点事情，你要记得照顾好自己，这几天大家都忙，有时间再说吧。可笑我的蠢笨，竟没有听出丝毫不对。
可是此后，视频里，电话里，没有人再提到姥姥。我知道有问题，可我不敢问，只好每天插科打诨，一家人都小心翼翼，对我，避开这个话题，我也从未挑起。好像这样，姥姥还在我书房对面的床上躺着，一切都没有变。
可是，怎么会什么都没变呢。
寒假回到家，书房的橱窗里黑白的相片，那张床上红色的被单，妈妈和爸爸躲躲闪闪的眼神，仿佛都在耻笑着我手上拎着的大包小包，那是我答应带给她的好吃的，她也点头说想吃的好吃的。有什么意义？
晚上，躺在那张她一直睡着的床上，冷冰冰的，没有她的温度，耳边，一直是妈妈那句姥姥说了，两个孩子离得太远了，他们回来我不放心，别告诉他们。我想哭，可眼泪仿佛干涸了，眼眶涩涩的，什么都没有。
大概，这世上最痛苦的事情，便是子欲养，亲不待。
